前幾天去家樂福看書，忘了掃描到哪一本書上提到「.....你用什麼態度看待苦難?....」...那行字就像是吸盤，緊緊將我的眼睛黏貼在文字間，腦袋瓜開始不斷反覆問自己「我又用什麼態度來看待」.......

 

於是呢......開始把舊傷口不順遂拿出來檢視，回憶當時究竟是用什麼樣的態度去面對它....哀聲嘆氣、憤怒、責怪老天爺的不公、以受害者來自憐.....好像就是這樣，大部分的情況都是這樣....你呢?你的情況又是如何?

 

去年生命遇到了一場風暴，現在想想其實也沒有什麼，當時可是差一點撐不過來......因為受到的刺激太大，竟然意外翻轉長久以來面對難題以受害者自居的心態，改以感恩的心去面對，而將生命帶到全然不同的景象。我一直感恩事件的發生，感恩那段時間對生命的體會，感恩造物主給我這場在我能力範圍內可以承受的「剛剛好的苦難」。 若不是事件的發生，我看不到自己面對問題的負責態度、看不到自己的堅強、看不到自己的韌性、看不到自己受到的祝福及關愛....感恩的去面對困境，我發現得到了許多超乎想像的收穫......

 

誠如今天看的一篇報導，我相信歆志一定會得到更多....

窗外有「欄」天系列報導：（三）弟弟是我的嫁妝 

 

文中有一段提及家中有個重度障礙妹妹的歆志，他一直把妹妹放在心中很重要的位置。面對妹妹身體的特殊，早熟的他認為，未來不論是女朋友或太太，也必須和他一樣，完全的接納妹妹，他說：『因為我覺得上帝把她放在我的生命中，一定會有個特別的用意，我一定會比別人多出一些什麼東西。所以就不會覺得浪費時間，說不定是種修行、訓練。』

 

 

 

 

今天的氣溫又下探15度了，真是有夠冷，有點不想去望彌撒，真想一直躲在被窩，可是好像已經很久沒去教堂了，因為前陣子天氣比現在還差，又經常下著雨，所以就少去了。這兩天覺得日子平平的，雖然也一直維持在還算喜悅的氛圍下，但總覺得需要再多一些能量，好讓喜樂更上一層。這樣的心情，好像每隔一陣子就會浮現，然後就開始找書看，上網瀏覽心靈相關文章，找個人天南地北瞎講........幸運的話很快又找到了能量，充滿活力過日子...直到能量殆盡，再去尋找新的能量。

 

真的很感恩，每次去望彌撒，都給我一些新的發現，新的感動...今天也不例外

 

今天來了一位主教，不知打從哪來的....只知道他是菲律賓籍，目前在台灣某處做福傳的工作。他分享了個小故事，讓我那樣的感動。

 

昨天不知為了什麼事，主教一群人去國父紀念館(主教有敘述，可能外國口音的關係，我聽的不是那麼清楚)，一行人口渴準備買飲料解渴的時候，有位婦女穿越人海來到主教面前說「你要我做什麼」(婦人應該是來自菲律賓，她用菲律賓語向主教詢問)，主教傻住了，一來他不認識她，二來她問的問題太突兀了.....不知是吸引力法則在發酵，還是主教看穿她的心思，或是主在他們中間....主教簡潔回答婦人說：我接受你，你就是你....我還在狐疑問與答之間的關連....主教接著說：他才剛講完，婦人就放聲大哭，淚流滿面...現場的人都愣了...婦人說：小的時候，家人規定她要這個做那個，出了社會，社會要求她做這個做那個，一直以來照著別人的規範及要求，從來沒有人像主教這樣，要她做自己，不管什麼樣的自己，他都接受.....

 

不是嗎?在社會化的過程中，我們往往為了吻合社會的期許及要求，將自己硬生生套在那框架裡。為了生活做適當的調整，本來就是在所難免的..然而最核心的價值--自己是什麼?自己要什麼?~~.似乎應該由自己決定，但人兒往往忘了，迷失了自己，失去了自己，我想那婦人可能也跟我們大多數人一樣，迷失.....。慶幸的是，現在覺醒還不算遲；可是有趣的，當掌控權拿回自己手裡時，人們卻慌亂了。一開始可能會很開心，因為原來我才是主人....但雀躍之後，內心開始陸續冒出許多的問題(我到底是誰?我要什麼?什麼才是我真正想要的?我該怎麼做.......)，好多的問題壓的喘不過氣來。好不容易清楚自己的方向，決定跳脫框架時，又開始懷疑這樣的決定妥當嗎?因為框架代表著安全感，跳脫也代表著冒險.....

 

我想應該是吸引力法則在奏效

~婦人底子裡其實一直想要做自己...這問題想必困擾她很久....主教的答覆其實也是她想要的聽的...因此她哭了

~而我也在覺醒嘗試做自己的過程中...內心時有聲音衝擊干擾著...主教的分享誠如強心劑堅定了我的心念...因此我被深深地感動著

 

當然，主一定也在我們中間，把三個素不相識的人兒(主教/婦人/我)牽繫在一起.....

 

感謝主!

父親過世已經10年了，感覺卻好像只是這兩年發生的事....

 

跟家人比起來，夢見父親的頻率是比高了許多，每一次結束夢中的相見，往往都讓我陷入哀傷及思念裡。妹妹說，會不會是太想念父親?我也不太清楚，因為在有意識的情況下，我倒沒有常常想起父親，有時是在夢見之後，才開始想念這件事.....

 

今年夢到的頻率算是高，少說已夢了四五次，究竟是為了什麼?

 

另外我也一直狐疑納悶著，最近幾次做的夢，爸爸都年輕了許多，不再是往生前的病懨懨樣，父親好有活力，有時會想要帶我們出去玩，昨天也夢到他想要煮好料給我們吃...夢裡的氣氛是愉悅的，是享受的...這些夢到底是有意義或沒有意義.....我好想要知道ㄛ，誰來幫我解解夢!

 

祝福老爸~期盼他也開心著~

如果今天是生命中的最後ㄧ天,我想它應該會是此生最好的一天...

 

就在這一天,在這一刻,

內心裡盡是滿滿的感謝,喜悅,平安...

 

感恩上主給我此生的一切

 

感謝你們!我的爸媽,我的兄弟姐妹,我的老公,我的兒子,我的婆婆,我的親人,我的同學,我的同事,我的朋友.....還有一些不常被我常起的人...甚至是曾經傷害過我的人

 

因為你們的存在 因為你們的關愛 因為你們的扶持 因為你們無心的刺激 因為你們非有意的傷害 因為.....

造就了今天的我  ㄧ個受上主眷顧,常常領略生命喜樂的幸運兒

 

如果這是最後ㄧ天 我是開心的~

因為....這一刻

 好像已經沒有什麼事讓我耿耿於懷

沒有什麼人忘了去原諒

沒有什麼人忘了讓他知道我在乎他

沒有......

 

如果真的有什麼....

那一定是在我離走的那一刻

親朋好友才懊惱原來我這麼棒

原來我可以帶給他喜樂與力量....

 

所以....努力吧!讓懊惱的人兒少一些

 

哈哈哈~~~~

 

說真的....

 

進入新的工作環境,ㄧ切都是新的

新的主管 新的夥伴 新的組織文化  新的.....ㄧ切都是新的

因此也要用ㄧ顆全新的態度去面對 去學習

 

兩週來發現...

 

很多事情的處理方式超出想像

很多人際關係的微妙難以言喻

 

學習吧!!

 

時時提醒自己如何可以更好

時時喚醒心中善的意念

期許置身在美的世界裏  

兩個月前的考試結果，明天終於要揭曉了，雖然心裡大致有譜，但還是懷抱著一絲絲的企望，期盼奇蹟的出現.....

 

好漫長的等待...

好美麗的夢想...

 

明天~

 

夢想啟動或是停留.....欣然接受

 

不帶有任何的不甘或不願的態度去接受

謙卑還帶著感恩的心去接受

放下我執並誠心祈求老天給予智慧的接受

 

感謝上主給我此刻寧靜喜樂的心

那ㄧ夜....她收到了ㄧ份特別的禮物.....

 

那ㄧ夜,夫妻倆再度為老問題起了口角,她口無遮攔責難他的不是,哭訴為他所做的犧牲及心靈的疲憊....,而他只能心疼傷神地躲在棉被下裝睡,靜靜聽她說個不停,用沈默回應凝滯的空氣.....這樣的戲碼不知已上映了幾回....一次次的爭執,留下的....除了淚流不停懊惱不已的她,自責心疼的他.....還留下了傷痕累累的兩顆心.....擔憂不定時炸彈何時會再引爆的陰影....

 

這一夜,他還是如常的聽著聽著又睡覺了,鼾聲響起.....她也只能氣憤無奈走到書房繼續悲泣她的命運,編撰屬於她坎坷又戲劇的未來......編著編著~老天爺實在看不下去了....讓微風輕輕拂拭淚水,讓靜夜默默陪伴著她....過了好長ㄧ段時間.....待她心情平復後.....悄悄送了她一份禮物-不斷地閃爍「尊重」兩個字在女孩的面前.....ㄧ開始她好納悶.....她狐疑....似懂非懂....最後.....終於明白了!

 

是啊!不就是「尊重」嗎?這是他的人生,他有權選擇要過什麼樣的生命,沒有人會笨得會讓自己走向悲慘的那端,人們當然會用自己認為最有把握,最有信心,最安全的模式來改善,努力讓自己過的更好。但是什麼是安全模式、什麼是放心的模式....這.....應該是由當事者來決定吧。她很明白他的定義往往會跟自己的想法有很大的落差，她的定義未必就比較好；將心比心,換個角度想,若將他的那套生命哲學強加在她身上 ,她鐵定會適應不良,鐵定會瘋掉的。他的人生路,決定要用什麼樣的鞋來走會比較舒適?什摩情況下要換鞋?要換多少雙鞋?沒有人會比他更清楚。他穿鞋的舒適及彆腳,除了他自己沒有人可以替他嚐,替他經歷.....他會為自己的生命負責,誰也不能代他過他的生活。

 

這一夜,她終於明白了,即便是結為連理的夫妻,終究是由兩個獨立的個體結合而成的；這一夜,她告訴自己-「擔憂是最差勁的禮物」,何不將擔心化為祝福,化為祈禱,來吸引諸多良善及好運在他、在她身上.....於是.....就在這一夜,她用他的NB寫了封道歉信給他,為相識以來不斷的干涉他的生命,他的穿鞋致歉,感謝他一直以來對她生命的尊重,也允諾今後學習他的那份尊重........

 

信打完了,她淚眼婆娑帶著滿足的笑容按下儲存鍵.....

儲存了這刻的體悟及感動；

儲存了這刻的承諾及期許；

儲存了這刻的放下......

 

 

因為....他是那樣的尊重她....他從未開啟任何儲存在他NB中屬於她的任何文件......

 

那ㄧ夜,也是他倆最近一次的爭執......

小孩的天真、創意俯拾皆是，然而忙碌的父母卻無暇發現及領略.....

 

最近離職閒賦在家，有較多的時間可以陪伴小孩，每天陪他上學去，接他放學，睡前還能精神抖擻講故事給他聽，規律的生活，好不容易稍稍導正了他的生活作息。因為有較多的時間陪伴，能悠哉閒適在對話中發現小孩的純真及創意.....

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兒子：媽咪，我告訴你一個事情

媽咪：什麼事?

兒子：我知道暴龍的工作是什麼了?

媽咪：是什麼?

兒子：給人吃東西的工作

媽咪：那是什麼工作?

兒子：廚房沒有瓦斯的時候，他就要工作了...

媽咪：咦...

兒子：沒有瓦斯，他就會噴火，我們就可以煮東西，就有東西可以吃了啦，而且還可以烤肉喔!

媽咪：哈....(我笑到快不行).....寶貝，那不對，那為什麼我們上次廚房沒有瓦斯的時候，他怎麼沒有出來工作，害的我還要叫瓦斯

兒子：媽咪，暴龍是故事書裡面的事情啦，那是假裝的....不是真的事情....現在哪裡有恐龍?

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習慣在週日參加彌撒，尋求片刻的靜默、企盼得到救贖及祈求來週的平安.....

 

今天陰雨綿綿，又冷颼颼地，我硬是離開溫暖的被窩，前往大坪林聖三堂參加彌撒。

 

詩歌唱著唱著，淚水又再打轉了....每次全心投入儀式時，我總莫名地被感動，這份感動來自弟兄姐妹虔敬朝拜的心，來自神職人員無私地奉獻，來自主耶穌的愛....而這一次我感動於場內漫溢著善的信念，那股「善」讓人臣服、令人感動、令人響往....那股「善」洗滌了罪惡，讓人得到重生的力量，讓人間充滿了美好.....

 

 

這一天，我明白~~原來「善」是愛的源頭，愛的基礎，愛的磐石....

 

我期許_時時刻刻將「善念」掛在心頭，並處處彰揚它!!

 

PS：有失必有得~~暫時失去被窩溫暖的環抱，但卻得珍貴的體悟，這樣的交易可真是划算呢!!

 

 

上個月收到朋友的一封簡訊，內容寫著-我爸走了，功德圓滿。

 

短短的一句，卻一直給我滿滿的感動....

 

我一直在想，究竟是什麼樣的體悟，讓一個人在哀慟、傷悲、難捨之際，卻又能用坦然的態度接受死亡的事實；究竟是什麼樣的風範，讓兒女們用這樣美麗的言語讚頌父親的生命；究竟是什麼樣的福分，能夠得到完滿的祝福告別此世.....

 

我想那是愛吧~ 

 

所以我這樣回覆著：功德圓滿是幸福的極致，而這份幸福源自於他曾認真的存在過、愛過及被愛過...祝福爸爸，望他安息

 

上午去了一趟圖書館，自修室放眼望去都是滿滿的莘莘學子，幾乎沒有空位，最後好不容易找到位置....老實說我真喜歡混在其中，感受那群學子認真面對未來的態度....

 

快一點了，飢腸轆轆，該回家了.....而且隔壁一直傳來小朋友大哭大鬧的聲音及家長的叱喝聲。哭喊聲在安靜的自修室份外刺耳，納悶著館方怎不做處理?小朋友的家長沒辦法控制局面嗎?走出自修室，遇見了那位母親及哭喊不止的小女孩，由於母親一直無法讓小女孩安定下來，館方只好強硬將他們帶出兒童室，精疲力竭的媽使出全力抱住小女孩，最後終於搭乘電梯下樓了。我以為事情告一段落了，腦袋瓜開始胡思亂想小女孩回到家會不會被狠狠的修理一頓，可憐的小孩。然而走到一樓，又聽見了那熟悉的哭喊聲，好奇心使然，我故意循著聲音找到了那對母女，那位身形壯碩的媽，無助的癱坐在樓梯間(只差點眼淚沒有掉出來)，任由他的小女兒苦喊搥打....身為母親，我體會著那位母親對小朋友莫名人來瘋時的不知所措，我以為只是一般的情況，我試著與館方人員協助安撫小女孩，但，沒用，真的沒用......當我還在努力時，館方人員早已失去了耐性，責難起母親要管好小孩。我們好說歹說一陣子，但是小女孩就是完全失控，最後那位母親央求我們打電話通知警察，請警察幫幫她(她是真心的)，她說-她不明白她的小女孩為什麼突然會這樣，她說可能是邪靈上了小女孩的身，小女孩已經有好幾次人來瘋的經驗，她真的不知道要怎樣處理.....但是警察怎麼會管這件事?

 

小女孩的哭喊聲不止，下樓反應抗議的人越來越多，館方只好強硬請他們離開圖書館。那位母親用盡全力壓制手腳不住掙扎的小女孩，我看的好心疼，疼惜那位心靈受挫的母親，疼惜那個淚水不止鼻涕橫流的小女孩....小女孩還是不斷地使出吃奶的力量欲掙脫出母親的懷抱，真的是險像環生，最後在小女孩差一點掉出母親懷抱，頭就快要掉到地板時，我伸出手急忙抱起小女孩避免意外發生，將她緊緊抱住，然後慢慢拍打背部安撫她，並幫她順順氣(順氣-之前學人電學時，師兄們傳授的方法)，剛開始小女孩稍稍掙扎了一下，但幾秒鐘後她突然安靜了下來，真的.......很奇妙......母親看到她可憐的寶貝安靜下來，整個焦慮的心終於放了下來，如釋重負。我看見了她感激的眼神，似乎我是她的救星.....我忘不了那個眼神，在那剎那間，我享受了那份喜悅:在別人的需要上看見自己的責任，也看見自己願意負起責任，感受到善的力量在環繞!!

 

在圖書館外跟母親聊了好長一段時間，我知道她需要宣洩，她需要有人聽她說，我很開心她願意跟我聊.....說出來會好過些，儘管我沒有辦法提出什麼好對策；我也跟小女孩玩了一會兒，女孩靜白的皮膚，大大的眼睛，天真的模樣真令人喜愛。依依不捨揮別那對母女，我內心開始激動起來，我們何其有幸享有平安與健康，我們該學著知足，該停止抱怨，該積極活出生命。真心地感謝上主給我的一切，願主也將平安喜樂留給那對母女!!

 

阿門!!

又在焦慮 又在惶恐 又在不安.....還沒規劃好下一步就先提出辭呈似乎是不明智之舉，對於未來開始害怕起來，這點不得不承認~但是棋子已經下了，就該向前、繼續向前.....

 

計程車上聽了段佛樂，忐忑不安的心終於慢慢安定下來....其實不過做個選擇，這樣的選擇或許適切或許不適切，但是沒做決定又怎知呢?錯了又如何呢?喜歡兒子玩迷宮遊戲時，不小心選錯了路，遇到死胡同，笑笑的說-對不起后，我走錯了，我再從來一次!!有時候真的該學學小孩，別把選擇看的太嚴肅!!

終於做了決定...離開！

 

結束混沌不明的狀態似乎沒想像中的輕鬆，嘴裡說的灑脫，內在卻不斷地出現各種雜音，我開始遲疑、惶恐、不安、同情、最後甚至軟弱的哭了起來...對於不確定的未來˙我慌了.....慌亂的同時，內在卻有股聲音邀請您將恐懼交出來，全然相信自己的決定，讓自己順著心意繼續向前行。

 

誠如上週三清晨的迷航.......

 

當公車駛向高速公路，心裏就開始狐疑、慌張、焦慮.....對於公車將前往何方全然不知，然而焦慮的同時，內心卻聲聲呼喚著要你放心，且讓它繼續前行.....所以糊裡糊塗一路坐到石碇去了....下了車問了路人往台北方向的公車站牌在哪，於是順著路人的指示來到站牌。望著矗立在站牌對面盎然的山林及橋下沁涼的流水，我哭了......那幅景色好熟悉喔，那裡似乎才是我該留的地方.....靜靜望著那片山林，毫無頭緒雜亂無章地向它傾訴,彷若遇見久違的好友....沈默時刻，靜謐的山林在心靈停歇，輕輕柔順撫慰著忙碌受挫的心靈，讓我重新得到力量.....

 

糊塗遇見的桃花源，意外讓我得到慰藉及力量.....而這一切來緣自於傾聽心靈發出的呼喊,,,,, 

 

生命的藍圖做了一次向左轉向右轉的選擇，靜待將預見的驚喜及刺激.......期待桃花源再現!!

午後做了一場怪夢....套兒子對夢的分類.....那是亂七八糟的夢。

 

坐上擁擠的公車，車上擠滿了人兒。司機一路開著車，他開的路線簡直就跟上班搭乘的綠2一模一樣，只是有一段路竟是故鄉山邊那條省道綠色盎然的景色......好像該下車了，已經有人按了下車鈴，所以等著司機大哥停車，可是過站了，他卻沒有要停車耶(推算那站應該是萬芳醫院站)。司機大哥會不會沒有聽到鈴聲，或是太晚按鈴，以致司機大哥來不及停車，離站下車是一件很危險的事，只好等到下一站再下車囉。

 

快到下一站也不太確定是誰按了鈴，照道理來說應該有人要 下車，可是司機大哥又過站不停(辛亥捷運站。不行，這樣會跟原訂要下站的距離差太遠了，所以我努力走到前頭，跟司機大哥說-我們要下車，可是他不理(他是不是沒聽見ㄚ?)，有沒有人幫忙發聲。就算後來帶著微弱哀求的口吻請司機大哥讓我下車，他還是不聽.....就這樣經過了辛亥隧道，過了一大段路，幾次過站又不停。我不明白他到底是怎樣，最後氣憤跟司機大哥說給我投訴單，我要投訴你，你太誇張了，太離譜了，我豪不客氣的跟他說.....也不知這是從哪來的勇氣，其實我還蠻害怕他會把我兇回去或是動粗!我說要投訴他，照道理說一般被投訴的對象一定很火，奇怪的是，他竟然也沒表示什麼，就從右手邊的箱子拿了個東西給我。大哥不是這個啦！拿藥給我幹麻(是你要吃藥吧)！第二次他總算拿對了~~投訴單

 

可是投訴也得先下車ㄚ。

 

拿到投訴單之後，他還是過站不停車，最後實在忍不住，在等候紅燈停車時，堅持請他把車門打開，我就是要下車，也不管後面有沒有來車(那時其實是在快車道)，他猶豫了一下，後來總算將車門打開。下車後閃過了幾部車，撇見後車門也下了一些人，少說也有5~6人(男生)以上。耶！心裏狐疑猜測，該不會是司機大哥派來的打手吧，哇，那可慘了！別管那麼多，他們可能也想要下車，只是沒發聲而已，千萬別讓他們看出我的恐懼，我裝作若無其事看著他們迎面走來......還好什麼事也沒發生。

 

下了車，根本也搞不清楚究竟是在哪裡?沒關係啦，至少已經下車了!!就這樣漫無目的胡亂瞎走一段，一同下車的那些人，也一直跟在我後頭，納悶著他們究竟要幹嘛，他們不會要下毒手吧，可是也早該下手啦！哈哈哈，還是他們根本也不知道路，但可別跟著我喔，因為我連自己在哪也搞不清....後來遇到幾個人，問了他們往台北縣的方向要怎麼走，我一再確認新店的方向，得到的答案就是逆走他們剛來的路線，還在問的同時，跟我下車的那些人已往反方向走去，而那也是我要走的路.......於是我跟在那些人的後面,在工地拐了彎.....

 

夢醒了......

 

為什麼要寫下這場夢?它代表著什麼？我並不清楚，只想試著記錄下來，再慢慢去釐清一些問題。

 

夢醒之後，我一直努力串起這場夢。不知怎的，投訴司機的那段，竟然讓我有種宣洩的感覺，誠如現實生活中，壓抑著對於管理風格的不認同及不滿，而昨天終於受不了爆發，起了一些口角，造成不愉快。這場夢感覺簡直就是生活的翻版，我不想/不要再沈默，不想/不要再委屈，我就是要表達，我就是要做自己.....雖然也擔心會有不測或後果，可是...我還是勇敢的去面對內心的恐懼。恐懼其實是自己想像出來的，幹麻要自己嚇自己!!嘗試用正面及和平相處的態度去面對它，它似乎就不再那麼恐怖。

 

轉彎處夢醒了，但相信後頭應該還會有很多精采的情節準備上場。「恐懼」雖然在前頭，但是我卻不擔心，因為我已經認出「恐懼」....

今天在醫院待了一上午...有些感概.....

 

等候門診的時間，在醫院瞎晃了一下，走廊有幾個畫展正在展出，我沿著走廊慢慢欣賞一幅一幅栩栩如生的畫兒....走著走著.....來到遲緩兒發展中心....看見一些小朋友頭頂上插滿著針ㄐ 一ㄡ(可能是治療的方式之ㄧ吧)，.有的小朋友難過地放聲大哭 有的無助呆滯躺在親人的身上  有的直直看著你像是索求疼惜....我的胃 我的心 不自覺又開始揪了起來  眼淚又將奪框而出......

 

心裡感嘆著生命的無常!感恩著所擁有的一切!祝福著代我們受苦的小天使們...

 

坐下來緩和一下波動的情緒吧!!

 

然而醫護人員對安寧照護的簡報，卻將我的情緒拉回到十年前父親在醫院往生的場景....十年過去了 悲傷難過依舊....誠如簡報人員所言，每個人(不論是病人或是家屬)都應該要及早練習面對死亡，當這一刻真的來臨的時候，也能泰然去接受面對.....而當年我們卻在毫無準備的情況去處理突發的狀況....順著故事情節走下去.....卻一直忽略回過頭撫慰安定那顆受傷的心......

 

醫院半日遊~~ 總結就是~~要及早練習、學習如何面對死亡~~~這是粉重要!!

 

 

 

一日之計在於晨！明明好好的天，偏偏頭兒胡思亂想，一出家門竟想些讓人心浮不定的事，於是心開始莫名的悶了！浮了！有種飄飄然，踏不到地板的感覺！若是樂的飄飄然，回不了地面沒關係，儘管帶我去天堂吧！偏偏是悶浮在半空中，像是快要斷了線的風箏，不知下一秒會被風帶到哪去，祈禱著可千萬別把我帶向地獄!!思想會害死人，說的一點也不假!!

 

午飯時間終於到了，時間一到就趕緊往外逃去。有股莫名難過想哭的衝動....到底在悶什麼？在浮什麼？我也搞不清楚.... 其實說真的，真的很想哭。可是....算了...我可不要紅著眼上班...還要跟別人解釋連自己都搞不清楚的問題。我需要靜一靜，靜一靜.....於是，漫無目地的走，一邊走，一邊想，一邊走，一邊想，一邊走，一邊想………

 

接受吧！沒關係啦！我現在就是悶！我現在就是浮！就讓它悶吧！就讓它浮吧！它們也需要出口！尊重它吧！別試著解決擺平它、壓抑漠視它，就順著它們的意吧！等它們宣洩夠了，就會找到出路，自然就沒事了！買個花送個祝福給它們好了！我的腦袋瓜出現了這樣的念頭……

 

所以…我就去買花了~~

 

買了一束花放在辦公桌前，趁著為瓶子注入水時，對著花說：我今天真的有點悶有點浮，我到底在悶什麼？浮什麼？老實說我也搞不清楚耶！沒關係！有你們的陪伴我就會很開心，有你們的陪伴我一點都不擔心，我想應該會沒事的！給「悶」還有「浮」一個祝福吧！它們也是我的好朋友，我們要和平相處，給大家祝福吧.....

 

哈！哈！哈！它們果然真夠意思，不到一小時的時間就找到出口了，心平靜了下來，也把我拉回了地面，還意外帶來一頓飯-下午朋友MSN留言說要找我吃飯，謝謝我在她失意時跟她分享溝通一些挺有智慧的話，她接受了，也體會了，所以開心了起來！其實我到底講了什麼，我有點忘了，可是曾說過的話對她起了正面作用就好了，不是嗎！？

 

分享真是另人開心的一件事，因為你曾說過的話，不知道什麼時候會在對方心中開花結果，讓別人得到力量！

 

誠如我曾在網站留言看到喀策惹回覆過這樣的一段話：沒有關係,您就讓自己悶吧!別急著問原因和尋找答案,您的靈魂,您內在的真理,自然而然會帶著您往前走……當時我無法體會，老覺得喀策惹淨會說些讓我們似懂非懂的話。儘管如此，我還是一直把這段話放在心上……而今天，它發酵了……我終於體會了…感覺還真不錯哩！

 

 

意外的發現.....我短暫忘了自己是個孩子的母親!

 

高雄出差夜宿去！

 

從出發到回程，忙著處理公務、閒適的探訪朋友、感傷地在高鐵閱讀完一直沒看完的「不存在的女兒」....一路上兒子一直沒有在我的腦袋瓜出現，直到返回新店....兒子依偎著說：媽咪我昨天一整天都沒有看到妳，我想死妳....對耶！這兩天我都沒有想到兒子，兒子在我生命裡短暫成為「不存在的兒子」，突然感到有點小罪惡，趕緊幸福溫柔抱著他說：寶貝，媽咪好愛你！這兩天開心嗎？(我是真心地，可不是虛應，我可沒昧著良心回答說我也想他).... ，他快速回答說：媽咪，我也愛你，接著就開心報告爸爸給他的獎勵，展示他的獎品…..

 

很奇怪的感覺.....

 

曾經是那樣的放下下孩子，寧可起個大早搭乘不愛的飛機南部出差，忙完公務，再拖著疲憊的身子返回台北，儘管回到家兒子已進入夢鄉，但只要看他那麼一眼就心滿意足了，只要他在睡夢中自然說句「媽咪，我愛你」，所有的辛勞一切都值得….

 

但這一次，我忘了，真的忘了，連跟兒子報備都沒有….

 

或許我的靈魂想要獨立吧！因為我是那樣依賴依戀著寶貝兒子！

或許他的靈魂也想要獨立吧！因為他原本就該獨立！.

我必須學著獨立，而他要衷於自己….尊重各自靈魂所需吧！我這樣體會著~~

 

獨立！但愛還是會緊緊地牽繫著彼此喔~

 

因為....

 

兒子為了躲閃爸爸叫他洗澡，猛然地將房門關了起來，牆邊的鏡子受了震動即將落地粉碎，我以快速不及掩耳的速度側著身把鏡子攔住了，自己還在驚訝慶幸中，兒子的眼角瞥見這一幕，他以驚人的速度緊緊抱著我，親著我感動地說「媽咪，我愛你！謝謝你救了我，剛剛我嚇了一命….」，可愛吧!!