聖方濟和平禱文

主！讓我做你的工具去締造和平。
在哪裡有仇恨，讓我播下友愛的種子。
在哪裡有誤解，讓我播下寬恕的種子。
在哪裡有分裂，讓我播下團結的種子。
在哪裡有疑懼，讓我播下信賴的種子。
在哪裡有錯謬，讓我播下真理的種子。
在哪裡有哀憂，讓我播下喜樂的種子。
在哪裡有絕望，讓我播下希望的種子。
在哪裡有黑暗，讓我播下光明的種子。

仁慈的導師！求您使我
不尋求他人的安慰，只尋求安慰他人。
不尋求他人的諒解，只尋求諒解他人。
不尋求他人的服侍，只尋求服侍他人。
因為在施捨中，我們有所收穫。
在寬恕時，獲得寬恕。
在死亡時，進入永生。


下面這段則是單國璽樞機主教的禱詞，一樣動人喔!

單國璽樞機主教的禱詞

親愛的主耶穌：

首先我先向您懺悔。許多次的天災地禍，都是我們自己造成的，因為我們的貪婪、無知、傲慢，破壞了你創造的美麗大自然、美麗的環境，不該開發、開墾的地方我們去挖崛，不該砍樹的地方我們去砍了，不該開路的地方我們去開路，不該蓋房子的地方我們蓋房子，這些都違背你創造美麗大自然的目的，我們向您懺悔，求您寬恕我們。

也許您讓我們藉此次的災害，受到教訓，以後要好好愛護大自然，能夠跟自然和平的共存，我們也求您降福保佑這次颱風所帶來的大水災和受災害的災民，已去世的，請你給他們永遠的安棲；生存的讓他們心靈可以得到安慰和安寧，讓他們能夠慢慢重整家園，回到自己的家，過溫暖的家庭生活。

也求您降福許多善心人士，他們為災民所付的精神、物質及各方面所有的犧牲。

也請您降福給政府各級官員，讓他們能夠努力的把災情慢慢彌平，在重建的工作裡面，希望給我們的政府遠見，不是暫時把重創地方的再修復，而且監督要整盤的計畫，遷村的問題、重修道路的問題、橋梁的問題，請您給他們智慧、讓他們可以做得更堅固，不是每次有颱風或地震就發生問題。

請您降福達賴，給他健康，降福給所有參與這個會議每一位，都能了解你的旨意，發揮愛心來救助這些災民，讓他們不分族群、不分黨派、不分宗教、不分國籍，以災民為我們的第一優先。

以上所求靠我們的主耶穌之名，阿門！

昨天參與了一場"花能量座談會"，活動結束後，喀策惹感性說著"他很開心，他很感動"，他究竟感動著什麼?不知耶，他總是那樣容易感動著。我感動嗎?在那當下，我不知道，我只知道我感動著朋友參與活動而觸動了他們內在的能量，我感動著別人故事裡的混沌與努力....這個感動是因為外在而引觸的，是立即的，是激情的，是片刻的。它雖美，可是那終究是別人的故事，不是我的，我也納悶著它與我的生活又相映在哪呢?對我的意義又哪呢?內在恆久的感動又在哪?很幸運的，今早的一場彌撒給了我一些啟發，觸動了我參與這場座談會內在的感動，一種安靜的感動，真的很開心，真的很感動。

昨天的座談會談論很多的主題，包括：親子、跟隨、選擇、負責.....，這些主題也正是喀策惹給會中每位參與者的提醒。一樣都是提醒，但每個提醒對參與者生活的相應程度是不一的，參與者對提醒的重視程度及面對的態度也有所不同，也因此後續生活學習的歷程也不盡相同，在生命中也將會有著不同的發酵程度。誠如這場座談裏，我似乎獨獨對"選擇"這個提醒特別有感受。其實一開始我並不知情，直到會後飯席間喀策惹提及"生活裡，我們其實時時刻刻都在選擇，每秒鐘都在選擇....."，這才恍然大悟而竊笑著，是啊，這次的座談會，我不正是特別關注此議題?這也不正呼應著前陣子自己思索的問題?

前幾天，心情低落著，倒不是受到外在環境變動的干擾，而就只是純粹內在世界的陷落。夜半時分，寫了封信給遠在他鄉的朋友，吐說著內在世界的話語，寫著「總是有機會，但我總是膽怯的去嘗試，所以注定了..那就這樣的人生!」；「好討厭不知所以然的感覺，我討厭生命就這樣的感覺。我像個缺水的魚兒，期待著雨後的甘霖，但卻恐懼著被大水淹死！」；「有時候其實只是要不要的問題，選這個選那個的問題，然後就向前行～然而，抉擇是困難的，反悔卻是輕易的，一直看著抉擇，一直看著反悔，那什麼時候又存在?什麼時候又活在當下過呢?」。

我真的很喜歡在聖殿裡，安靜自己的心，很多的疑惑總在靜默裡得到一些啟示。今天的彌撒裡，恰巧有受洗禮的儀式，那是很喜悅的，那是一個新生，那是一種選擇。為了這個選擇，受洗者做足了準備，不論是在慕道聽道理，不論是信仰的堅定。在此刻，做了這樣的選擇，他們在信仰上跨過了一大步。然而受洗之後，信仰就一帆風順嗎?其實也不盡然，這條路上也還有著很多的考驗等待著他們，可能會順利的通過，信仰堅定著一輩子；也可能將會混沌著，在信仰間游離疑惑著；也可能種種因素將黯然離去。可是，這都是一件好事，因為真的走過，感覺會是那般的篤實，你會越來越清楚你所做的選擇。即便後來決定要放棄了，那也是因為了解而放棄，你清楚著放棄的理由，一切都勝過在門外觀望，純粹想像的。當然重要的是，既然做了這樣的選擇，就去享受它吧，享受它帶來的喜悅，享受它帶來的混沌.......而別再回到抉擇的路口，批判當時的決定。沒有走過，沒人保證會發生什麼事，或是不發生什麼事，不是嗎?誠如，前幾天給朋友的信裡寫著"我佩服妳的勇氣，做自己想做的事！這一路來，妳鐵定有著苦辣是我們沒有辦法想像體會的，可是，妳做了，妳讓那一切變的不再只是腦袋瓜想想的夢想，而是真的去經歷它，這很棒的，即便未來可能會有放棄的那一天，這都是一件很美好的經驗"。

我總是要求著黑白分明，我討厭混沌，我討厭灰色地帶.....前鎮子，我被朋友提醒著這樣的要求，有時候未必是一件好事，有時候會傷了自己。唉~心裡雖清楚著，黑白無關是非，沒有所謂的對錯。可是當一旦選擇的價值是"白"或"黑"的，雖然我會尊重那相對的價值，可是....那只是表象的"尊重"，那是很"浮面"的，我只是想表現的看起來像是"明理"的。其實我根本不會踏入那相對的價值裡，去探望究竟是怎麼一回事，我的尊重從來不是因為認識了或是理解了那相對的價值，它也從來沒有與另一相對的價值被公平評估而選擇過。而這在我生活裡，也相映著自己的封閉，呈現著自己的恐懼，展露著自己的膽怯，寫實著自己不安定。

很開心喀策惹給參與者的提醒，很開心參與者分享他們的生命故事，很開心體會"選擇"這個提醒在我生活裡所代表的意義。真的.真的....很感動。

前天好生氣!毫不意外地心中的一把火給噴了出來 ，我以為會很火 ，我以為這把會燒很久，但出乎意外的，它竟然只燒了ㄧ下下就熄了；我以為情緒會激昂不已，以為又會悲泣到天明，沒想到ㄧ陣騷動後，它默默又恢復了平靜。 最近好像都是這樣! 情緒不再那麼輕易被外在所挑動著，就算被挑動也很快就靜了下來。情緒，它就是靜靜的...流過。

上星期去野柳好像也是這樣，我以為情緒會很激昂的，我以為會震懾於大自然的力量，可是，沒有....我的心就是那樣的平靜。當下就是純碎欣賞風景，純粹移動雙腳繼續向前行，純粹享受著與孩子的互動，純粹享受著與恩志的天馬行空(孩子問我浪花為什麼是白色的，我說可能是老天爺在洗衣服吧，而浪花是肥皂泡沫..這個答覆激起恩志的好奇心，於是我們展開一連串天馬行空的對談，哇!我的想像力突然也豐富了起來)，純粹的享受觀賞高空跳水及海豚表演.....可是~我的內心卻是很感動的，是那種安靜的感動，不是激情。

仔細想想，新年期間去了ㄧ趟太魯閣，好像也是這樣!這些年來一直想再去太魯閣，那兒曾充滿很多快樂回憶及深刻感動。從記憶以來，我的情緒總會輕易被環境所觸動，可能是一個畫面，可能是一個再簡單不過的文字。照理說，再度踏上那片天地，我應該會很激動，感受特別強烈才是啊!可是....這一次卻完全不是這樣，完全沒有那般激情，它就是那樣的平靜，就是這樣的流過~在那個當下，就是單純欣賞風景，就是單純沈浸在孩子們的互動，就是單純邁開步伐迎著涼風穿梭竹林間，就是單純一步一腳印向前行，就是單純的移動(我們沒想到竟然選了ㄧ條驚險刺激的步道，好些路段陡峭讓人生畏，因為離起點一段路了，而終點在哪卻渾然不知，我們只能繼續向前，期待終點就在不遠處)。 可是奇怪的是，內心卻有著滿滿的感動，這感動不是來自於外面的環境，而是來自於內在世界，那種感動是篤實的、豐厚的。

腦袋瓜什麼也沒想，什麼也沒空多想，以為是空，其實反而注入了更多~

太魯閣之行，雙腳移動中，我看見了一個小女孩，她的一舉一動牽動著我，時而欣賞，時而反感，當時我只是好奇和疑惑我的反應及態度，當下無解，可是我把這感覺放在心裡。而今夜，此刻，它發酵了....我突然看見了小女孩的那顆心。小女孩很受傷的，大人傷透孩子的心，她受傷的心垂掛在哪兒，她不想看它，但是又拋不了它。她比任何人都渴望那失去的愛，可是，她卻武裝的比誰看起來都還堅強，她不想讓人看出她的痛，不想讓人看見她的渴望，不想讓人看見她的心傷，小女孩使命築起一座高牆，藏匿它，保護它，可是她好需要有人伸出手，她承受不起發生在她身上的一切。

小女孩身上有著我許多的影子，我看見了，那很痛的....我看見了，可是一開始我卻嫌棄它，對它反感，就是不喜歡它，想要忘記它，在意識裏厭惡它再次浮現....可是，孩子，其實此刻我是感動的，我認出我內在曾像你一樣的小女孩，；其實我是開心的，我現在才恍然大悟，原來你也是我的小天使，我將透過妳重新經歷曾經的痛來療癒自己，而療癒這條路，我們是伙伴，將攜手相伴著!!雖然此刻我還不知道怎麼做，但是，會有些進展的，一定會這樣的。

很開心~很開心~很開心~內在世界看見的這一切  

很奇妙的感覺，很安靜的感動，很美麗的發現~

二○○八年十月八日星期三

嫉妒