瀏覽網頁時，看見"孤獨"這兩個字，突然想起最近我和那親愛的孩子的對話...

 

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話說前幾天吃過晚飯後，力邀外加慫恿恩志陪我一起運動。基於有可能遇見恩志前陣子在操場認識的新朋友，恩志放下手中把玩的積木和正看的起勁的電視節目，轉身拿了幾疊恐龍卡同我出門去。到了操場，巡視了一圈，哇~新朋友沒有出現，雖然恩志有些失望，但是還是陪了我走幾圈操場之後，自己安份的在籃球場玩起恐龍卡....過了10幾分鐘，孩子想回去，坳不過孩子的聲聲拜託，只好先送他回家再去運動。陪他回家的途中...

 

媽咪：恩志，我想媽咪以後還是自己一個人來運動好了!

恩志：為甚麼？

媽咪：因為你好像只想運動一下下（沒有其他玩伴時），可是媽咪想運動好久耶，我想運動到不想運動為止...

恩志：可是你會很孤單耶

媽咪：為甚麼？

恩志：如果你一個人去運動，沒有人陪你去，你會很孤單啊。我一定不要讓你孤單，所以呢，你以後還是不要運動好了。

媽咪： 哈～我不會孤單啦，你不用擔心！如果有人陪我去運動當然很好，如果沒有，也沒有關係啊！我喜歡運動流好多汗，然後吹涼涼的風，很舒服的，我會很開心的運動，一點都不會孤單！

 

我喜歡這樣的恩志，很自然的表達自己的感受和對別人的關心，真的很溫馨也很甜心！

 

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昨天傍晚恩志去上積木的課程，這課程他可期盼了很久，我想足足等了一年吧。下班後我順道去接他下課，在我們徒步返家的路上，我們倆邊走邊瞎聊，還被恩志嘲笑最近的媽咪一點都不好玩，變成好無聊的人，因為媽咪最近太愛唸，太嘮叨(老唸著:恩志看電視不要看太久、恩志看電視不要看太近、恩志要做功課、恩志要練習寫字、要....)。哈~這小子說的一點都沒錯，這樣的媽咪對他來說是挺無聊的。可是，讓他上積木課程可不無聊了吧... 

 

媽咪：恩志，上課好不好玩?

恩志：好玩啊!

媽咪：那你可不可以告訴我，在這裡上積木的課跟自己在家裏玩積木有沒有什麼不一樣?

恩志：當然不一樣，上課比較好玩。

媽咪：哪裡好玩？你要告訴我，這樣我才知道，我讓你上課是不是一個無聊的決定!

恩志：這才不是無聊的決定!嗯~我覺得這裡的積木跟我們家的不一樣....

媽咪：哈～還有呢？

恩志：在這裡可以跟其他的小朋友一起玩積木...

媽咪：可是我看你們也是自己做自己的，又不是大家一起做的..（哈～機車的媽咪，明知孩子講的是氛圍）

恩志：哎唷～老師在教我們怎麼做（組合），當然要自己做（自己動手）啊!

媽咪：喔～那還有其它的嗎？

恩志：沒有了，就這樣!

媽咪：就這樣而已喔?!可是，我覺得聽起來好像沒有必要來上課耶，其實我們可以自己買像老師一樣的積木回家玩就好了，反正你自己就很會組合，你很厲害的！你講的一點都沒錯，我真的太傻，太無聊了，怎麼會讓你上這個課嘛!

恩志：不行啦，我一定要上課！

媽咪：上課跟自己玩有什麼不一樣？我還不是不懂為甚麼媽咪一定要讓你來上課？我覺得我們自己買也一樣可以達到你剛剛說的！（壞媽咪，總用激將法來鬥孩子）

恩志：不一樣啦！我的心剛剛好像有講話....(停了一下，一副要專心聽他的心說些什麼).....喔~我的心好像說，它真的很想要在教室玩積木和上課耶，我的心真的很想要這樣子，它說在教室玩積木真的有很開心的感覺。可是，如果是在家裏玩積木的話，我的心說它可能就沒有那麼開心的感覺。這個真的是我的心說的喔，可不是我亂講。

媽咪：哈～哈～哈～那我懂了！

 

哈～孩子在表達心中的渴望！那副飢渴，一心嚮往的模樣，讓我明明白白他的心！

最近有種無法書寫的FEELING，說不上究竟是為了什麼，常常寫沒兩行字，腦筋又一片空白，不知接下來該接什麼~哈~我變遲鈍了!這樣下去不是個辦法，總得慢慢把感覺抓回來，我可想好好紀錄生活點滴和感動，那是生活中棒透的部份!

 

星期五下班前，接到恩志的電話，他開心的報告壯舉，哈~真是了不起的孩子!

 

孩子的爹傍晚接他放學，不知怎地，臨時起意要帶孩子去河堤散步，父子倆愜意走著走著，不知不覺就這樣走回家。散步回家，沒什麼了不起，了不起的是，學校到家裡的距離其實有一點遠，有多遠?可遠著呢，從木柵動物園的對面走到新店家樂福，全程約4.6公里，了不起吧，這六歲的孩子，竟然能夠一路走到家，這段他們走了一個多小時。而這件事最好玩的部分是，激起恩志傻傻走下去的誘因竟然是為了一罐冰冰涼涼的飲料，孩子的爹用飲料來誘惑孩子繼續向前行....哈~挺有趣的，因為孩子小的時候，我也常做類似的事來誘惑孩子!

 

打從恩志會走路，凡是他提議玩遊的行程，我堅持讓孩子自己走路，不論是前往搭車或是在目的地行進.....因為當年的恩志可重的很，我這個媽抱沒兩分鐘就喊累，倘若出遊的行程一手要抱著孩子，一手要提著大包小包，那可是又累又狼狽，踏出門不到五分鐘可能就想要打道回府呢。我很偷懶地和孩子做了這樣的約定：出遊途中孩子喊累或走不動而要求媽咪抱，我們就要掉頭回家去，取消出遊的行程。而這孩子挺棒的，大部分都能遵守這個約定，只偶爾會發生真的走不動，而要求媽咪抱他走一小段的狀況。因此，帶孩子出門，對我而言一點都不麻煩，所以我們母子倆常常四處趴趴走。當然囉，這個約定是我跟孩子間的約定，效力只發生在我們之間，可不適用在孩子的爹或我婆婆身上，孩子只要跟他們出遊，不管有沒有累，不管是不是自己才走那麼一小段路，他一定會要求他們抱抱，有時得一路抱著他走，所以一趟出遊常讓他們手腳酸痛到不行，需要久久的時間才能回復。

 

恩志的腳程就這樣慢慢訓練出來，有時候他的實力還真讓我們訝異，有一次他竟然還能走10公里左右的路程呢!因此任何出遊行程的安排，我從不需太擔心他的部分，我們的腳程能到哪裡，他也能到哪裡!他可是旅行的好夥伴呢。

今天休了一天假，依著學校的建議，帶孩子前往醫院進行兒童復健治療評估(評估項目包括物理治療、職能治療、語言治療、心智評估)，費了一天的功夫做完各項的檢查，還好評估的結果並未顯示異常，總算安了一個星期以來不安定的心。

 

評估最有趣的部份是，做媽的我直到今天才知道，原來兩年前恩志的語言表達及理解能力竟然在100個同年齡的孩童中排名23，也就是明顯比一般孩子能力弱很多。當時恩志因為構音異常的問題，我們曾帶他做過語言的治療，經幾個月的矯正後，進度一直停滯不前，某些音一直發不出或是不正確，無法進行下一階段的治療，而被迫中止。現在想想，矯正期間我並沒有投入太多的時間參與了解孩子語言治療的細節，我甚至沒有一次陪他去做治療.....沒有想到當年的狀況竟然有這麼嚴重。

 

還好今天安排語言評估的治療師，恰巧是當年的治療師，做完評估後，評估結果顯示恩志的表現已由當年的23名，往前躍進到66名，已達一般孩童的水平。治療師很訝異恩志有著相當的進步，並吐說當年她是多吃力帶著他，恩志今天的表現與當年的模樣，簡直判若兩人。語言治療師的一番對話，其實給我們很大的鼓舞，尤其是對恩志來說!一路來他常常有挫敗的感覺，有時候他好努力的練習，可是就是唸不好，當聽見孩子帶著放棄的口吻，甚至紅著眼帶著淚說「不管了啦，我就是會唸不清楚，不要再唸了」或是說「我沒有信心，不想要再講了」，心頭總是難過心疼著，但是怎辦呢，總得繼續鼓舞著孩子，相信孩子，一次次去發現他的進步，不斷給予支持與肯定。而孩子嘴裡嚷著不想念了，想放棄，但他總努力找機會練習。做完語言評估後，我們順便把恩志的繪畫描述作業給治療師過目，她愛死了這個作業，欣賞著老師的巧思，她見證了這功課在孩子語言學習及認知上幫了很大的忙!是啊~我跟恩志可認真做這項功課，我們找到很好的媒介訓練及加強他的表達能力，讓恩志輕鬆的，愉悅的，主動的，一直進步中。 

 

一直以來，孩子的醫療或是評估都交由婆婆打理，我甚少參與或介入，每次醫生總由婆婆的述說來了解孩子的狀況，再由婆婆的轉述了解醫生的回應，每每總是有隔靴搔癢的感覺。很開心今天休假陪孩子去做評估，能親眼目睹評估的過程，了解孩子各項狀況，也充分與治療師做深入的溝通，釐清問題的癥結及未來著力的方向，這是很棒的感覺。我早該承擔起這個責任的!

上星期五晚飯後，我跟孩子弄的不愉快，孩子被我搞得激動，而我也在孩子的反應體會了些事。

 

事情經過是這樣，恩志一向習慣吃飯時一定要看電視（這很難改掉，因為家人就是習慣邊看邊吃飯，大人無法配合，很難約束孩子），前一天也不例外。這晚他吃得有夠久，所以吃飽飯後，我就先去回房做其他的事，期間不斷探出頭督促他快吃，可是電視節目太誘人，孩子嘴裡允諾快吃，但進度一直停滯....一個小時之候，我終於憋不住了，要恩志快吃，否則就把電視關掉。孩子聽完塞了一口飯，又停擺了....這孩子竟然講不聽，真是氣死我了，我乾脆把電視關掉。我們的大戰就開始上演了，孩子央求再讓他看一下，我偏不答應，孩子氣急敗壞，激動哭著頂了落落長的嘴，說了一長串的氣話。

 

我坐在沙發上看著這一切，一開始我是有點生氣，這孩子簡直沒大沒小的，竟然對媽咪大小聲，還說那什麼讓人傷心的氣話，剛開始我憑著我是媽咪念了孩子一些.....可是念著念著，我看著這失控的孩子，一把鼻涕一把熱淚咆哮著，我很少看見他反應這麼激烈，我心裡想著我到底做了什麼讓溫和的他引爆暴力因子.....看著看著~我明白了，是我引起這一切的，是我粗暴的行為(關了電視)引起了他的反彈，是我不尊重他在先，他生氣是有理的，自己理虧.....後來就這樣安靜在一旁，什麼也不說，就讓他宣洩，讓他的情緒出去，因為換做是我，我也希望能這樣。

 

孩子宣洩夠了，發現媽咪怎麼後來一句話都沒說，他反而傻住了，擔心我壟了，乾脆坐在我身上再表達抗議一次，還不斷確認「媽咪，我說的話，你聽見了沒?我是在跟空氣說話?」(這是我對他沒反應時常說的話)，哎~其實是媽咪還不知道怎麼回應，我知道我錯了，可是孩子的行為也不盡然是對的，我還在想怎麼辦。辦法想不出來，先道歉再說，其他的晚點再說好了，所以，跟孩子說「恩志，對不起，媽咪剛剛錯了，我不該關掉你的電視，請你原諒媽咪！」沒想到這孩子一聽我的道歉，他竟馬上接了「媽咪，對不起，我不該講話這麼大聲」。哈~我根本不用想辦法，孩子自己知道該怎麼做。

 

當看見孩子的暴戾，老實說我還蠻吃驚的，因為那正是我內在一直害怕，一直讓我膽怯的部份，孩子激動的行為顯化了我內在的恐懼。粗暴的對話，大吼大叫的溝通模式再再讓我抓狂。記得小時候父執輩經常發生類似衝突，尤其是酒後不理性的衝突更為嚴重，有時風暴甚至會毫無預警的出現，小小孩只能夾雜在爭執中，做個沈默的羔羊，躲在被窩裡壓抑害怕的情緒，不斷祈求暴風雨快快消失，渴求平靜的日子能維持久久。長大後，我幾乎忘了曾經有過這樣的經歷，甚至沒發現我有那樣的恐懼，直到多年前，老公家人為某事意見不合，每個人都在激動捍衛自己的立場(婚後我才發現，原來大家只是溝通嗓門大)，就在他們爭論的同時，我小時候那不愉快的感覺全被喚了出來，害怕、恐懼的感覺全湧了出來， 躲在房裡的我早嚇到哭個半死，還嚷著以後不嫁了。直到這個事件，我才發現我有這麼害怕，有這麼恐懼。

2009年的新年假期，一連放九天真是過癮，當然最開心的部份就是回娘家囉。大年初一晚上就回花蓮，直到初七才回台北，度過了快樂不得了的假期。尤其是恩志，應該玩的很過癮。過年期間發生了多爆笑的事，現在得靠記憶慢慢把它記錄下來囉!

 

恩志這小孩在花蓮可是超級愛玩撲克牌，大老二、撿紅點、心臟病.....沒什麼事好做就拉著子媛、子傑、阿姨、小舅舅....一起玩牌，然後不時聽見他大笑「哇!我有一手好牌耶，你們一定打不贏我」、「我贏定了」或是「我真是幸運啊」。有多愛玩呢?他讓ㄧ個原本不會玩大老二的六十歲花蓮阿嬤，不過偶爾插花陪他玩，短短的幾天就被他訓練到會玩大老二了；多愛玩呢?一個膽小如鼠，怕小舅舅怕的要命的恩志，跟小舅舅玩起牌簡直沒大沒小，ㄧ副好朋友樣，還敢說「小舅舅 ㄕㄚˇㄅㄨˋ ㄌㄨㄥ ㄉㄨㄥ」，可是一沒玩牌，他怕小舅舅的程度簡直讓人無法想像他們在牌桌上親密的互動；多愛玩呢?恩志還會指導隔壁阿宗阿伯怎麼出牌.....很扯吧! ㄧ個六歲的孩子.....沒辦法，他就是喜歡動腦筋、鬥智、挑戰的孩子。對他而言，小朋友愛玩的放鞭炮當然也好玩，可是放鞭炮好像不太需要什麼技巧，玩牌比較刺激ㄧ點，比較好玩。

 

恩志還喜歡玩大富翁的遊戲，撲克牌大家玩膩了，他就會提議玩大富翁，這兩個遊戲簡直讓他愛不釋手。大年初三的晚上，ㄧ群人玩大富翁的遊戲，中途玩家已經換手很多次，我們家的恩志從頭到尾都不願意休息，誇張的玩到大年初四凌晨兩點鐘，最後還是被半夜熟睡突然醒來卻看不見兒子的媽咪給念回房睡的，真是有夠離譜。睡前這孩子還自豪的說「媽咪，我很恐怖對不對!?竟然玩到兩點還不睡覺」，還說「我很厲害，對不對!?」，真是讓我哭笑不得!我回他說「不是很厲害，是太誇張了，哪有小朋友玩牌玩到這麼晚」，入睡前我對他說「我要睡覺了，"早安"(語氣當然要特別強調)!因為...現在已經是第二天的早上了」。

 

忘了哪一天的午後，我和子媛、子傑還有恩志，一行四人去散步，散著散著就走到老家附近的河川。哇!好久沒到這裡走走，這是我念小學，上學的必經之路；這也是小時候我差一點被大水沖走的河川；也是小時候不乖被爸爸處罰，罰在雨後去河邊撿蝸牛和野菜的地方。爸爸的處罰方式還真是另類，直到現在腦袋瓜都還能浮現出當時的景象：穿著雨鞋，帶著斗笠，披著四方型的小雨衣，雙腳在水流說小不小說大不大的水流中尋覓蝸牛及採野菜，身影在高矮胖瘦不一的樹叢中穿梭著...現在想想，還頗有趣的。

 

恩志到了河川，雖然一滴水都沒瞧見，這孩子還是高興的不得了。撿石頭、挖土、丟泥球...快樂的不得了。他用他的雙手努力的挖土，還說一定要挖到溫泉，他才要回家....我說「好吧!那我100年以後再過來接你好了」，真是好笑!其實去河川最有趣的事，竟然是發現我們家的子傑哥哥竟然不敢用手挖泥土，說什麼河川地的土軟趴趴的，挖土會讓他起雞皮疙瘩，覺得好髒好噁心~天啊!怎麼會這樣!?我問他是不是鄉下的孩子?是不是原住民的孩子?這太誇張。那畫面就是很好笑，都市的孩子"恩志"VS鄉下的孩子"子傑"，可是都市的孩子很開心的挖土，而鄉下的孩子卻躲的遠遠的....真是太好笑!害我在河川放聲大笑!

 

(待續)

前天做了ㄧ個夢，其實那該是個劇情片，但是我只記得這個片段.....我竟然遇到達賴喇嘛耶。

 

夢中的我不知跟哪個朋友一起出遊，坐在....該說是馬車?還是三輪車?反正不是轎車，左右兩邊及上面沒有任何遮蔽物及支撐的東西...除了車伕外，車上除了我跟朋友(我們坐在後座)，前座的右手邊還坐著ㄧ個身穿白袍和善的長者，真的很和善，高瘦型的....可是他的座位很特別，是面向左邊的，而他正前方有ㄧ個空位.....過了ㄧ段路，有ㄧ個人上車，竟然是達賴喇嘛耶，他的模樣簡直跟平常在媒體上或是圖書上的照片一模ㄧ樣(穿著橘紅色的衣服)，他從車子的右側邊走來，從左側上車，他對著我們微微笑的上了車，身穿白袍的長者也禮貌性的站起來問候他(看起來，白袍者比他的階級高一些)....我心中還在狐疑，他應該坐最前面的位子(單人座，ㄧ排只有一個位子)，他可是大家尊敬的智者呢!可是他推辭了，說白袍者才應該坐前面的位子，可是白袍長者卻說，沒有關係，他坐原來的位子就好了，前面的位子留給更高階的長者坐....這時，我仔細瞧了那個空位，摸了ㄧ下材質...哇!還是皮椅呢，摸起來很舒服....我還在那恍然大悟，原來我們是坐這麼高級的車子!達賴喇嘛上車後，我們右後方走來了ㄧ個人....哇!仔細ㄧ瞧，是我國中同學耶(國中畢業後就沒見過她，前鎮子參加姨婆的葬禮，突然想起與姨婆同住一個村莊的她)，她的臉圓潤潤的，挺個大肚子呢....她還站在那跟我們聊....沒多久

 

鈴..........鬧鐘響個不停...夢也就醒了....

 

好特別的夢，搞不清它的涵義...

不知是氛圍影響情緒的波動，還是情緒牽動著氛圍，還是氛圍根本就是情緒的投影....最近心不定，情緒也跟著波動....

 

前幾天為了拿鑰匙給媽媽，好讓北上到醫院複診的她先到家裡休息....我們約在捷運站，順便問了一下複診的情形，她說醫生納悶著她的血糖怎會飆高，根據醫生的紀錄，她的血糖一向控制的很好，要求兩星期後再回來複診(平常是三個月才來複診)....聊了一下，提醒著別再亂喝、亂吃有的沒有的.....當媽媽準備搭捷運，望著她左手提著從家鄉帶來蔬菜及玉米，一步步蹣跚走向月台的背影....我情緒竟然激動起來，快飆出淚來....朱自清寫的「背影」不就是這麼一回事....

 

為人父母之後，好像變的特別敏感，好像有股能量疏通了母女間秘密通道，彼此能量的交流變的順暢，頻繁了....突然之間，好像開始很了解他們經歷的路途、很能體會他們一路走來的心路，諒解他們曾經做過的選擇及決定，也感受到我們現在正走過的路，她也曾踏過，也曾嚐過.....也知道她那些曾經走過的但我還來不及參與的路，似乎也在未來處等著我..慢慢靠近

 

有些話、有些事、有些委屈好像跟過來人訴說的效果比較好，其實並不是想要知道問題要如何解決，只是想要過來人靜靜聽聽，那感覺是窩心的，因為我們是一國的...

 

前鎮子朋友來訪，對方霹靂啪啦講了一堆婆媳間及夫妻間相處的衝突及磨合，時而激動，時而沈默.....那一刻，突然間有股深刻的感受，心裡默默笑著，那不也曾是我曾經歷的嗎?以前我也曾對著尚未走入婚姻的她說過類似的情節....想不到她也走到這條路...這是她必經的路，箇中滋味她得親身經歷....我就只是靜靜聽她說，投以了解的眼神，配合著她的情緒，時而點頭附和，時而抽離情緒冷靜分析....她會發展出屬於她自己的相處模式，屬於她自己的處世態度.....因為....我們也都是這樣走來的....

 

上星期為處理小朋友的小狀況，柔性勸說沒用，嚴厲以對也發生不了什麼作用，我竟然不知所措，不知如何是好，當下氣的要命，不是氣小朋友，而是氣自己，氣自己沒有智慧讓小朋友打開心門，好讓他們勇敢承認做錯了一件並不是很嚴重的事....... 而這件事也讓我認真思索「犯錯」這件事。

 

犯錯，誰沒有犯過錯呢?從小我們一直被教育著做錯事就是要承認，這很天經地義，但是....我們究竟是如何經歷"承認犯錯"這件事....我們是一開始就會很坦率的去承認嗎?我們是主動承認錯誤嗎?還是東窗事發後才不得不承認?還是打死都不承認?.....

 

當我們犯錯的時候，我們的長輩，我們的老師，我們的主管，我們的....又是如何處理這件事呢?在還不確定是誰犯錯時，他是中立去看待這件事?還是用懷疑的心態?還是表明要嚴厲懲戒....當確定我們就是犯錯了，他們又是如何反應呢?是用同理心(沒關係，我也是會犯錯，知道錯就好，下次再留意)，還是用強硬激烈的手段讓我們知道做錯事是一件很嚴重的事，讓我們心生畏懼可能的後果....

 

去年小朋友犯了一點小錯被處罰，家中每一位大人都出面去勸說要他們承認，柔性也好，強硬也好....他們就是不承認，寧可被處罰一下午，寧可被"毒打"(也沒那麼嚴重啦)....過了好幾個小時才承認....當時真的是又氣又心疼。上星期日的午後又發生類似的事件....氣歸氣....我倒是開始思考小朋友不承認這件事的箇中道理....我開始去想...小朋友以前做錯事時，他們究竟是如何經歷的，而我們這些大人又是用什麼樣的態度要他們承認.....如果「承認錯誤」的經驗大部分是愉悅地、正面的，往後的日子會不會比較能夠坦率去承認？如果「承認錯誤」的經驗都是不愉快的，會不會就更害怕承認?...而我也開始想我的成長過程又是如何去經歷這件事....

 

那個午後，那件事我是這樣的做ending~我說：其實我真的很難過，也很生氣，我不是氣你們到底做了什麼，而是氣你們不承認做了這件事...這件事其實根本沒有什麼，我沒有要因為你們做了這件事而處罰你們...誰都會犯錯啊，犯錯沒有關係，下次避免再犯就好，可是重點是做錯事就要勇敢承認....你們要為說謊這件事道歉，可是，不是跟我道歉，而是跟你們自己，因為對我說謊，其實真正會難過的是你們自己.....你們要對自己負責，而不是我...

 

現在想想，當時說的好像有點嚴肅....不過，我知道他們明白。

還好有這件事的發生，也讓我好好去思索一些問題，以後類似事件相信可以處理的更好~

這幾天好愛哭，真懷疑自己是不是憂鬱，該不會是前幾天自閉的後遺症吧!內心世界陷入一場低風暴，低氣壓。

 

信念把我們帶到我們想要的世界，帶到實際遭遇裡，但是....當彼此的信念不一致時，那該如何是好呢?是我的信念把他帶到我想要的世界，還是他的信念把我帶到他想要的世界，還是老天爺也搞糊塗了，把我們各自帶到混沌矛塞裡，直到我們達成共識了，祂再做進一步決定。

 

有時候覺得這條路好孤獨，好無助，好無力，其實真的不想這樣以為....我以為我想通了，以為明白了一些道理，以為了解也做到尊重，我曾是那樣驕傲尊重曾帶來的平靜和喜悅......但是....."尊重"防線瓦解後，我開始在想我真的明白嗎?是不是在自欺欺人?那是尊重嗎?還是忽略、視而不見或是壓抑?又犯了自我批判，其實並不然，我沒有批判的意思，只是在想究竟哪裡出錯了，到底.....一廂情願的想法終究無法化解彼此的衝突。

 

老天，麻煩祢指導指導一下吧，以我的能力和智慧，這習題我真的不會解啦!

「愛」~已經好久沒有寫這個字(因為都是用電腦打的嘛!)，今天隨性寫下這個字，哇! 筆劃還真的有一點多，而且怎麼寫都覺得好怪異，寫了好多遍，可是竟然還沒看到滿意的.....愛-不就是用心去感受嗎? 好簡單的道理，可是，我們又實踐力行了多少? 突然間發現寫寫字似乎也可以靜心耶，邊感受文字的美，邊沈澱自己的心情，邊安靜坦然面對內在所有的情緒， 邊緩衝內在與外在世界的衝突....這下終於明白為什麼盛行"抄寫經文"....終於恍然大悟....

 

不知是老天爺安排的「愛的學習」課程表時間到了，還是這個課程，我學習的進度實在是落後太嚴重了，這兩年很莫名奇妙展開這門課的學習，不論是閱讀的書籍，網站瀏覽的資訊，朋友交談的話題，常常環繞在這個議題....當然去年的那場風暴也是把我快速推向這條路學習的功臣之一，所以對於在「創造生命的奇蹟」一書提到「我們可以在最微不足道的沮喪中發現災難，也可以在最大的悲劇中找到一絲喜悅，一 切都取決於我們的選擇」，我倒能十足的理解和認同。沒有那場風暴，我可能截至目前也還沒展開這段的學習，所以，說真的，我衷心感恩老天爺安排的一切!

 

關於「愛」的學習，我仍在繼續摸索中。愛，照字面來看，不就是是用"心"去感受嗎?說來簡單，但是我們搞的懂我們的"心"?我們搞的懂"感受"這回事嗎?我常常似懂非懂中學習這一切，有時突然明白，有時突然陷入矛盾......挺有趣的。

 

關於"愛自己"，這兩年有一點點的心得....以往我常陷入"受害者"自居的模式，常常陷入"我不夠好"的陷阱，常常陷入"批判自我"的牢籠裡.....只要遇到不如意、挫折、犯錯,.我就會開始責備自己，否定自己所有的努力，相信自己沒有資格配得上好東西/好伴侶/好.....膽怯在生命中做任何我想要/我可以做的決定(也就是不敢/不願意為自己的生命負責)....潛意識，其實我一直沒有辦法好好搞懂它，似懂非懂的....但是....有天我突然發現....我的生活經驗好像一直在複製耶，我與家人的互動，我在職場的表現，我與主管的互動模式....我開始疑惑了，也覺得有趣了....後來慢慢了解到，原來"信念"會把我們推向我們想要的結果。

 

我開始學習轉換面對事物的思考模式，其實簡單說起來，也不過是用別於以往的思考/情緒去經歷類似的事件，反正這麼多年來我一直用慣用的模式去經歷，"結果"一直不斷的在複製，結果大抵可以預知了，過去都已經過去了，我不想再用無用的舊念頭傷害我的未來，我想嚐試著用不同的方式去面對，看看會發生什麼不一樣的結果，當時只是這麼純粹的想法，但是卻收到很多意外的驚喜。

 

幾個月前的簡報是我的第一場實驗，從接到指令要在某場合簡報，我就不斷的做心理建設，我摒除/移除以往"我辦不到"、"我就是會怯場"、"我害怕被攤在眾目睽睽中"、"我就是沒有信心"、"我可能會搞砸"、"我會表現很差讓別人看笑話"、"我只適合作安靜的後勤人員"......好多好多頗負面的舊信念....我改用"我做得到"、"我一定可以表現的很好"、"沒有人比我更適合"、"我只問自己是否全力以赴，我只為展現自己，我不在乎別人怎麼想"、""我相信結果一定是好的"、"無論如何，我都很棒"......結果呢?當然是好的囉!上台前我告訴自己"相信自己，我會表現的很好"、簡報時我享受被大家注目、走下台我告訴自己"我真棒"、散會後前主管也表示驚訝我的表現及進步.....哈!哈!哈!....我真棒!..我真為自己驕傲!..散會後，我興奮又激動跟麗君分享這件事(剛好她電話來)，也在第一時間跟妹妹說...我辦到了....好像我中了頭獎般!

 

那場實驗對我來說真的很重要，原來"不批判自己"、"肯定自己"、"認同自己"、'"為自己負責"是這麼棒的一件事情，這是我學習"愛自己"的 第一步!

 

很棒的經驗!現在想起那場實驗，還是這樣的興奮!

你輕輕笑著說：唉唷，終於還是引爆了!你說距離上一次的引爆已經隔很久....

 

你說，寬容與忍耐間似乎就一線之隔...是因為寬容夠久?還是忍耐夠久?你開始思考這件事.....

 

當情勢狀態OK時，放大自己，欣然去接受迎來的點點滴滴；因為放的夠大，所以容納的事物相對的也多了起來；因為容納的夠多，每一單獨事件似乎就顯得微不足道；所以開心體悟彼此間的差異，歡心享受接納自己、接納別人的喜悅。你說這時是寬容!

 

情狀不OK時，縮小了自己，因為縮的夠小，容納的事物相對的也少了許多。因為容納的事物少，每件放入的芝麻綠豆都被高倍數顯微鏡放大了；為了躲避顯微鏡一五一十展露自己，用接納別人來逃避惱人的面對及衝突；所以高雅地展現接納別人，卻暗自心生不甘悲泣著犧牲及貶抑。你說這時是忍耐!

 

哈~哈~哈~想一想還真是有趣的比喻!

 

管它是寬容也好!忍耐也好!

 

親愛的，我真愛你用寬容娓娓道來這一路的點點滴滴.....

 

最近家長攜帶子女自殺的案件層出不窮，四個月已帶走了九條小生命；還有老師感情受挫選擇自殺，自殺前留一封信給國中生，請他們一星期後再開啟，還好學子們機靈的偷看，而挽救了一條人命! 唉唷!這可是一條、二條、三條....的生命耶!就這樣的結束；這可是往後日子裡多少人自責、內疚、傷悲的起頭.....

 

命只有這麼一條.....，人已有不測風雲的潛在危機，卻偏偏還硬要做自斷生路的選擇....，究竟是為了什麼?

跨不過去的問題嗎?可是，只要是人造成的問題，不都是可以解決的嗎?

 

去年商業商刊-水蜜桃阿嬤的故事撼動了人心。這故事我一直思考的是生命態度的問題，我一直在想孩子的父母究竟是在怎麼樣的情況下做自殺這樣的決定，我指的是內心深處真正的原因。他們有這麼可愛的小朋友，他們有這麼關心他們的母親，他們有...... 做出這樣的決定其實是需要相當的勇氣及決心的....要別離自己的小孩，要白髮人送黑髮人，要狠下心來不去想孩子可能的未來，要內疚自責地說爸媽我對不起你們，要裝作不負責任的說我什麼都不管了，生命這場遊戲我不想玩了....這可不是我們一般膽小鬼做的來的事呢!

 

我也常想如果他們從另一空間回頭看看他們走後的日子，他們應該很心疼看著孩子對他們的思念吧!他們一定好想緊緊抱著親著自己的寶貝!他們應該會很內疚他們的決定可能造成孩子一輩子的陰影吧!他們應該也會哭泣看著年邁的老母日曬雨淋為他們的寶貝掙錢吧!.他們真想走下來跪在望著天思念並責難他們不是的母親面前吧.....他們一定很後悔懊惱當初的決定吧!

 

 

社會或許應該設立一些機制來幫助類似的案例

家庭或許需要多一些的關懷及支援，來陪伴他們走過低潮

但真正核心的問題是....我覺得...他們忘了「愛.」!

 

真要命，關鍵時刻，竟然忘了「愛」!

 

他們應該要記得「別人是愛他們的」，一定很多人是愛他們的...

至少他們的父母一定很愛他們，他們長的再怎麼大，他們都是父母心中永遠的寶貝。

身為父母，知道自己的小孩竟然苦到做這樣的決定，那是很心痛的...

寶貝啊!我們對你的愛從胚胎起就已深耕，難道你不知道嗎?

寶貝啊!我們這麼生疏，連做這麼重要的決定你都不讓我們知道?

寶貝啊!決定永別，至少再給自己多一點的時間好好思考嘛!誠如當初我們決定要讓你來到這個世界，我們也是考慮很久ㄚ

寶貝啊.....

 

他們應該要記得「愛別人是責任也是義務」 ，一定有很多人值得他們去愛吧!
至少...最起碼，也要記得要給自己的小孩那份愛吧!

無論如何，這個小生命終究是愛的結晶!

親愛的爸媽!一個缺乏父母關愛的小小孩，你要他如何茁壯啊?

親愛的爸媽!當我雀躍，當我悲傷...我要上哪找你們分享，請你們解憂ㄚ?

親愛的爸媽!連你們都忘了要愛我，忘了我是愛你們的，那你要我如何學習付出愛，你要我如何欣然接受別人對我的愛ㄚ

 

最最最要命的是.....他們應該要記得「愛自己」!

不就是愛自己，所以才會想讓自己跳離苦痛，掙脫內心的煎熬，問題是有千千萬萬種的解決方式，怎會偏偏選擇用這麼糟糕的方式來解決

如果還記得愛自己，就不用殘忍讓自己在另一世界展開無休止的自責與內疚

這種思念，這種痛苦......應該遠大於在世間須面對的問題吧!怎會傻的再次選擇這麼艱辛這麼苦痛的路子來走呢?

 

關鍵時刻，什麼都忘了.....

 

我們常忽略了「愛」

我們忘了領略愛在我們生命中發酵的無限喜悅,

我們忘了愛曾經帶給我們無比的力量....

我們忘了曾經付出的愛帶給別人多大的支持力與感動

我們忘了....

 

愛-一定要說出來，為了提醒自己，也為提醒別人...

愛-要時常拿出來展現 活出來...

愛-要放在心坎裡，常常看顧著...

 

愛-才是解決問題最佳的利器

 

 

這樣的一場夢，平常不過的餐敘，大師深奧的一席話....足足讓我思考了一星期 ....

 

 

 

 夢醒之後，其實我就開始探索夢境可能的意義，因為我就是相信這個夢是有意義的!探究的過程中，我意外的發現，每次離開職場，對於工作，對於組織，對於主管...好像都有很類似的心境，我一直以為是自己對工作投入，對組織下了相當的感情，所以.....原來，那都只是其中一部份的原因....其實有絕大部分的原因是..我的心還一直在那停留，渴望索回我一直要不回的信任(當然回不來囉，因為我一直不相信他們相信我，而我也一直不相信我自己.....).....表面上和和氣氣離開，其實內心卻有一些波濤洶湧，有一些些的怒氣，有一些些不平，因為就只有那麼一些些，所以從沒放在心上；表面上不由自主地歸咎別人/環境(雖然有時自己覺得那個理由有些牽強...)，實際上內心卻不斷責怪自己不夠好，因為我這麼努力了，怎麼還是達不到?怎麼還是不滿意?...就是不相信自己，就是不肯定自己....每次的挫敗往往讓我失去信心，表面上我可以很快從挫折中站起來，但內心卻一直在否定自己....

 

 

 

未來我要學習的是....怎麼認識我的潛意識，怎麼讓我認出它來，怎麼讓跟它和平共處，怎樣跟它達成共識一同訂單....好讓共同下單發生综效，而非發生矛盾相互抵銷效益....期待這天早日到來! 

 

 

 

說不上為了什麼,心頭這般隱隱作痛著

眉間有著幽幽的哀愁悲傷

究竟在怕什麼

到底在怕些什麼

企圖從網站文章中移轉那不安的心

可是眼前密密麻麻滑過的字眼卻怎樣也進不到腦袋瓜裡

我知道 我閃躲

我知道 我好怕

可是究竟是為了什麼呢?

有時候好想讓那情緒上來

好讓我一窺究竟是怎麼回事

可是當它快要湧出

我卻又害怕起來

莫名奇妙的怕

再把它壓回去

不管壓到哪

無所謂

反正不要探出頭就好了

 

究竟是什麼?

是有這麼不堪嗎?

是有這麼燙手嗎?

是有這麼痛嗎?

不會是自己嚇自己吧!

 

 

我是膽小鬼

一隻膽怯如鼠的膽小鬼

一隻自掘墳墓的膽小鬼

 

膽小鬼  別怕!

你很棒的!

至少知道前頭有個東西阻礙著

至少知道要好好看看它究竟是什麼

至少知道那個障礙物粉重要

 

勇氣!就是你!

別再躲了!

接下來換你出場了!

膽小鬼準備下台一鞠躬吧!

 

這些日子以來，我一直嘗試用中性的思維去看待紛紛擾擾負能量環繞的環境，避免掉落泥淖裡；我一直想見也使用快樂愉悅的角度去記憶及體會所看見的或預見的，所以我一直開心著.... 但是...昨天破功了，也加入批判及負能量的戰局裡....

 

回家的途中，我一直在想破功這件事。理當來說我應該會很懊惱，應該會覺得可惜，畢竟保持了這麼久......但是好奇怪，竟然沒有一點感傷、'難過及自責.....只是百思不解，今日接收的負能量還OK，照例來說，我可以很輕易讓事件過去，而不干擾情緒ㄚ....

 

或許我太在意這件事-出汙泥而不染..哈哈哈...，或許我一直抗拒接收這些壞情緒或負能量....當別人的壞情緒或負能量在我面前昇起時，其實我一直用忽略或忽視的心態去處理它，我不想要讓他們進入思緒裡，破壞我那想見的滿溢的幸福滿足感。

 

破功了....只是笑笑地....再努力吧.....慢慢來吧....我告訴自己....腦袋瓜已作了準備，破了功之後，未來或許會吸引一些負能量的干擾。

 

可是..好奇怪喔!

 

一直以來我認為充斥負能量的環境，今天竟然讓我看到正能量慢慢滋長中，真是令人振奮的FEEL.....負能量它還是存在著，但是散落在屋內的正能量正慢慢融化它...負能量會慢慢被淡化...

 

奇妙的感覺，預見也樂見它的到來!

父親過世已經10年了，感覺卻好像只是這兩年發生的事....

 

跟家人比起來，夢見父親的頻率是比高了許多，每一次結束夢中的相見，往往都讓我陷入哀傷及思念裡。妹妹說，會不會是太想念父親?我也不太清楚，因為在有意識的情況下，我倒沒有常常想起父親，有時是在夢見之後，才開始想念這件事.....

 

今年夢到的頻率算是高，少說已夢了四五次，究竟是為了什麼?

 

另外我也一直狐疑納悶著，最近幾次做的夢，爸爸都年輕了許多，不再是往生前的病懨懨樣，父親好有活力，有時會想要帶我們出去玩，昨天也夢到他想要煮好料給我們吃...夢裡的氣氛是愉悅的，是享受的...這些夢到底是有意義或沒有意義.....我好想要知道ㄛ，誰來幫我解解夢!

 

祝福老爸~期盼他也開心著~

如果今天是生命中的最後ㄧ天,我想它應該會是此生最好的一天...

 

就在這一天,在這一刻,

內心裡盡是滿滿的感謝,喜悅,平安...

 

感恩上主給我此生的一切

 

感謝你們!我的爸媽,我的兄弟姐妹,我的老公,我的兒子,我的婆婆,我的親人,我的同學,我的同事,我的朋友.....還有一些不常被我常起的人...甚至是曾經傷害過我的人

 

因為你們的存在 因為你們的關愛 因為你們的扶持 因為你們無心的刺激 因為你們非有意的傷害 因為.....

造就了今天的我  ㄧ個受上主眷顧,常常領略生命喜樂的幸運兒

 

如果這是最後ㄧ天 我是開心的~

因為....這一刻

 好像已經沒有什麼事讓我耿耿於懷

沒有什麼人忘了去原諒

沒有什麼人忘了讓他知道我在乎他

沒有......

 

如果真的有什麼....

那一定是在我離走的那一刻

親朋好友才懊惱原來我這麼棒

原來我可以帶給他喜樂與力量....

 

所以....努力吧!讓懊惱的人兒少一些

 

哈哈哈~~~~

 

說真的....

 

進入新的工作環境,ㄧ切都是新的

新的主管 新的夥伴 新的組織文化  新的.....ㄧ切都是新的

因此也要用ㄧ顆全新的態度去面對 去學習

 

兩週來發現...

 

很多事情的處理方式超出想像

很多人際關係的微妙難以言喻

 

學習吧!!

 

時時提醒自己如何可以更好

時時喚醒心中善的意念

期許置身在美的世界裏  

又在焦慮 又在惶恐 又在不安.....還沒規劃好下一步就先提出辭呈似乎是不明智之舉，對於未來開始害怕起來，這點不得不承認~但是棋子已經下了，就該向前、繼續向前.....

 

計程車上聽了段佛樂，忐忑不安的心終於慢慢安定下來....其實不過做個選擇，這樣的選擇或許適切或許不適切，但是沒做決定又怎知呢?錯了又如何呢?喜歡兒子玩迷宮遊戲時，不小心選錯了路，遇到死胡同，笑笑的說-對不起后，我走錯了，我再從來一次!!有時候真的該學學小孩，別把選擇看的太嚴肅!!